諍い

今日は、珍しく父親と諍い。

私の持ち物の入った段ボールを父が無断で倉庫に運んだことに、悲しくなり、

『実家に帰ってきてすみませんでした、一人暮らしします、でていきます』

と、言ってしまった。

父親に、どうして勝手に倉庫に運んだのかをきいたところ"邪魔だったから"とのことだった。

確かに、廊下に段ボールを置いてはいたのだから邪魔だったのかもしれない。

それを、処理できず、自分の存在が邪魔なのだろうと思った。

父親も、邪魔だったからと言い訳を繰返し、謝ったり正当と思える理由をきけなかった。

人の荷物を無断で触ることは私はできないけれど、父親にとってはそうではないらしい。

片付いた片付いたと、自慢げな様子だった。

父親の部屋はきれいに片付いている。

私の部屋に不要なものを移していたからだ。

その不要なもののせいで私の荷物が私の部屋に入らない。

だから、私の荷物は廊下に置くしかなかった。

それも、言い訳なのだろうか。

自分の存在が邪魔なのかと、考えてみた。

わからない、けど、役に立たないから邪魔なのかもしれない。

直接的でないにせよ、私は邪魔だと言われているのか。

もし、尊重される個人であれば、許可もなく、荷物を倉庫に持っていかれたりはしないのだ。

私は、尊重されるに足る存在になれなかった。

勝手に、持ち物を捨てられたり、移動されたりする。その程度の価値しかないのだ。

考えて考えて、どうして私には、解離人格がいないのか、と、そんなことを考えてしまった。

頭が痛くなるくらい考えたけれど、当たり前だが誰かが出てきてくれたりはしない。

イマジナリーフレンド、がいたとしても、所詮幻想でしかなくて、都合よく人格が代われるわけがない。

病気を羨むなんて。

考えて考えて、少し布団を被っていたら、ふっと気持ちが上に行って、どうでもよくなった。

これをどう表現して良いかわからないけど

脱皮

みたいだと思う。

悩んで苦しんでもすぐに、皮を脱いで、脱いだものを忘れてなんにもない自分になれる。

記憶も感情もそうだ。

すっとしたあとは、荷物を倉庫からもとに戻した。

それだけでよかったのだ。

尊重されないのも、邪魔な存在なのも、わたしが悪いのだからしかたないのだ。

家は、仕事を決め、できるだけ早く、出ていこうと思う。

この家は父親の持ち物なのだから当たり前だ。

私には、どこにもいていい場所がない。

それは、昔からきっとそう。

いていい場所がないから、自分がわからなくなるのだ。

一人の世界を一人で歩いているような気持ち。