ひとに助けてもらえるほど価値のある生き方もしてこなかったから、
にほんめのぶろくー🤣
夜中ですね、さて、こちらは一本目と違ってブラックな内容になりそうですがどうでしょう😵💓
ゴールデンウィーク終わりました☺️
さて、社会人の皆様へは残念でしたと御伝えしましたが、
病院通いのみなさん！入院中の皆さま！
おめでとうございます(*´∇｀*)㊗️通常営業
体調が悪くなっても病院が休みだとか、ゴールデンウィークのせいで通院の間隔が明いたりという不便が終ります😃
医者も看護師も出勤してくださります！
病棟の看護師もいつもの人数出勤してくれます！
※土日祝は看護師が減るのです。
さて、そしてついに
もうすぐ
風呂なし生活四週間になります
着替えなし生活は今日で四週間です
とはいえ、顔は洗ってますし
パンツも時々はきかえます
食事は、断食終了後は二日に一回は普通に食べてます。
ただ、便秘体質なので便秘薬を飲むようにしたら常にお腹を壊しています😢⤵️⤵️
便秘薬の種類が刺激系なので、非刺激系に変えようかと思いつつですが、前に非刺激系にしたときに合わなかったらしく、腹痛で吐きそうになったので変えるの怖いです
四週間あっというま。
診察で希死念慮を軽く扱われて、腹をたてて死にに高速バスに乗ってから四週間。
短いですねひとつきは。
なにもしないで、誰とも会わずにひとつき。人生の浪費が凄まじい。
これだけ死にたいと思っても死なないし、飯を抜いても倒れもせず、風呂に入らなくても困ることもさほどない。
テレビドラマなら、担任が、上司が、医者が、助けにきてくれますが現実にヒーローは存在しないので、ただ生きてるだけです。
とはいえ、親もお金を少し納めてれば追い出しに来たり働けと小言もいいに来たりもしない。
家においておいてくれます。
ひねた言い方ですが、餌もくれますし、医者に相談にも行ってくれましたし
(医者はもう行かなくていいよう私の方で病院にお断りの電話をしました。医者はもう私になにかできるように思えなかったので)
薬も３週間断薬、医者も心配したりしてない。
三時間くらい寝れます。
あとは、どうしても離脱症状で叫びそうになるときだけわずかに残っている薬を飲みます
一気にやめたのは
ロヒプノール2ミリ、レキソタン5ミリ、テトラミド、ラミクタール×4、コントミン
ですね。
身体はいたいし苦しい。眠れない。
死にたいと殺したいと生きたいがあたまを回って一日が終わる
精神科に通う、薬を飲むというのはそういうことです。
離脱症状は地獄
私はこれで軽い方で良かったけど躁と鬱がぐるぐるします。
骨はきしむみたいにいたい。
あたまがいたい、何かが生えてきそうなグニャリとした身体の違和感
音とか光が区別できない
眠いのに寝れず、奇行に走る
身体がバラバラになりそうな、繋がりがほどける感覚
イライラと恐怖感
そういう離脱症状が、最近は長い時間来ます。
不眠はずっとです。
だから、薬を再開したいと思ってもしまいます。
でも、担当医は薬を出してさえいればいいとしか考えているようにしかもう思えなくて(本当は違ってたくさんのことを考えてくださっているのですが)
かといってODするからと、もう薬もほとんどくれるわけでもなく。
『ODするから出せない』、そんなことで出さなくてすむような薬なら最初から処方しなければいいのに。
出さなくても生活できると判断できるような薬なんて処方しなければいいのに。
希死念慮も破壊衝動も話せば自分勝手と言われるだけ。
ただの、商売の相手だからそんなもんかと思えもするけれど、
もしこれから、病院に行きたい人がいるのなら、
一生飲む覚悟か、離脱症状の覚悟を、してから行ってください
そんなに強い薬を飲むことになるひとはいないですが、作用の軽い薬でも、離脱症状はゼロではない
飲まなければと思うひとがどれだけいることか。
根治治療のできない医者しか日本にはいないのです。
元の悪い部分を切り取らなければ、根本的な痛みはなくならない状態の時に、痛み止だけ永遠に飲まされるようなのが、この国の精神科です
私は、精神科にかよって日々を無駄だとは思いません
薬がなければ仕事もできる状態にはならなかった
外へも出れなかった
薬がなければ命だって。
でも、もし選べるなら、きちんとした病院に行きたかった
薬だけでなく原因を探して治してくれる医者のいる病院を探して選びたかった
薬ばかりの医者をたくさん見てきたけれど、これからどれほど病院を探しても、やっぱり薬ばかりの医者しか見つからないでしょう。
なぜならここはイタリアじゃないから(笑)
さて、私はこれから病院をどうしようかと。
生きようか死のうか悩んで、病院も悩む。
予約は取り消して、薬ももう尽きて
元担医者への情だけはあるけど、信用したことはない
薬だけのための医者
転院して１からはじめても今ならあまり変わらない
引っ越して半年だから新しいところへ
でも、田舎だから候補はほとんどない
結局今いってるところが一番大きい
EMDRできるカウンセラーのいる病院が近くにある
そこへ行けば、薬以外になにか手に入るのか
でも疲れちゃったな。
一人で我慢してきたけど、我慢しても我慢してるってすら思ってもらえないで、自由奔放と思われて。
生きてきて疲れちゃったな。
こんなに長生きすると思わなかったな。
中学頃に二十歳までに自殺することを決めて生きてきて、二十歳も越えちゃって働いてみたりもして
痛い思いばかりの人生だ
生きるのは疲れるね
良いことはしてこなかったかもしれない
でもこんな罰あたえられるほど、悪いこともしてないと思うけど
終わらない罰ゲームだ
いつかこの無為な時間を後悔するだろうか？
でも、後悔するほどの価値が自分にないんだ。
自分の人生が、こんなにも恵まれてるのに、後悔していいはずもないんだ。
ひとに助けてもらえるほど価値のある生き方もしてこなかったから、自業自得。
だから、もっとがまんしなきゃいけないんだけど、わがままだね、やっぱり。
がんばらなこゃ
GWは終りますが御武運を！
こんばんはー🌙😃❗️
最近ノートに写経をしてみました。
字が汚ない！！心がどうのこうのの前にペン習字すべき🤣
どうでもいいけどこの絵文字🤣好きです
さて、本日からGWは終了となり通常の日々が始まりますが、ＧＷにお休みでした社会人の皆様、無理をなさらずお仕事はじめをしてくださいね。
GWに休みでなかった職種の方は、GW中もお仕事ありがとうございました
そして、みんなへ、仕事や学校に絶望しても死なないでくださいね。
休み明けの絶望の始まり、つらいなら逃げましょう。
逃げれるうちは逃げましょう🏃
御武運を！
お金がほしい風俗が？！
こんにちは
再婚お金遣いの荒い上京です。
昨年引っ越したときにあれこれ捨ててしまったことと、実家においていた私物を父親に処分されてしまっていたので、けっこう足りないものがあります。
一応、生活に関係ある必要最低限はあるんですけど、あれも欲しいコレも欲しいの状態です。
今はiPadプロが欲しいです
自由に絵を描いてみたいです。
あ、タブレットふつうのはありますが、コレももう１０年前のかな？
絵を描くの下手なので書きたくないんですけど描かないとぐちゃぐちゃに真っ黒な心になってしまうのです。
あと、今使っているスマートフォンがSHARPのものなのですが、勝手に再起動したりYouTube再生できなくなったり誤タッチも多くて、急にバッテリーが切れます。
文字入力も誤差が多くて
おおい、とうとうとすると、おいいになったり、なくにゃったるりみたいに意味のわからないぶんを完成してくれます。
設定はいじりましたが、ネットのレビューを見る限りこれ自体がもう外れ機種らしく。
まだ使って一年半なのに変えなきゃ行けないレベル😢⤵️⤵️
次かうなら、iPadプロ買ってこのスマホを２台目としてほぼ使わないようにする
でもiPad高いから、３００００円くらいでSIMフリーの台湾のやつにする予定
２度とSHARPなんか買わない！！😭
SHARPけっこう使ってきて、isaiに浮気して帰ってきたらひどいひどい
iPhoneにはmicroSDないからしたくないけど、iPadproとペン欲しいんだ😢⤵️⤵️
まあ、無職なんで仕事始めたら、ですね。
最近は調子が躁みたいで布団でずっと歌ってます。
起きるのだるいし、着替えも風呂も三週間入ってない人ができることなどありません。
食事は少し食べるようにしましたが便秘薬は飲んでます
もし仕事ができたら一人暮らししたい
iPadプロほしい
みんなから笑われてからかわれてバカにされた歯並びを百万円でふつうの歯にしてもらおう
壊れた家電や家具が庭に山積みになっているから、この家を放棄できるように準備しよう
母親に似た、大嫌いなあの目とおんなじ目を、違う目に整形してもらおう
胸も要らない、脂肪もとってもらってマッチョになろう
もし仕事ができたら、やらなきゃいけないことだらけだ。
今いる猫を連れて、どこか遠くへ行きたい。
でも、今は働けなくてだれも助けてくれないのだから、自分で動かなきゃとは思っている。
あいりん地区に歩いていってみたい
どうせ病院もいってない薬も飲んでないし三時間しか寝てない
ホームレスになってこの家からでたい。
ドヤに泊まりたい
１日知り合いのいない貧困地区でぼんやりしていたい
関門海峡は、どうやってわたるんだろう？歩いていけるかな？？？
北九州にも、ドヤみたいなものはあったらしいけど火災で人が亡くなってからはなくなったかもしれない。
でも、もうトランクもリュックもなくバッグひとつで出掛けたい
どうせ着替えも風呂も関係ないし🤣
むしはやだな、パンツのなかに入ってくるし😑
食費も水だけあれば良いから、お金は、、、うん、宿泊費と交通費(歩いていけなかった場合)だー、
もう、診察の予約もなくなって、薬もなくなって、誰もなにも言わなくなったから、私は無敵なのだ！！！
顔が普通なら、風俗で、いくら風俗が不況でも十万円くらいは稼げたかなぁ。
そしたら、こんな歯並びを、早く普通にしたい。
何回自分でおろうとしたかわからんし。
うまれてからですね、一度だって、一度だって人を信じたことがない人間は、終わってます(笑)
治る治らないじゃなくて、そういうワルイモノになってしまうの。
裏切られるだけの人生さ、
薬出すしか能がない医者は廃業しろ
こんばんは🐕
日和見主義の偽善者の上京です。
なんで上京なのかというと、上京区に住んでいたからです、死ぬほどどうでも良い情報でした( ・`д・´)
吠えない犬は犬じゃないんだ！！
オオッオッオオオオッオッオオ！
ヘイ！ヘイ！
ノリノリなわけですが、体臭もノリノリでマシマシですよ！だって三週間になりますもん🌟ヘイ！
そりゃ体臭もウォウウォウしますよ！
『入りなさい』とか『お願いだから入って』とは命令や懇願はされても、『お風呂に入って良い』という許可が誰からもでないのでうまくは入れません。
フケは構わんのですが、できものが発疹が痛みます😃
ロッキュー！
ここ最近のブログで書いたことで訂正があります。
さも、精神科医が『心の専門家』であるかのように書いてきましたがそうではなかったことが発覚しまして深くお詫び申し上げます。
精神科のホームページには『こころの専門家』『心の治療』などと書いてはありますがあれは商売上のセールス文句であり、現実は『神経伝達物質の薬の専門家』であるということが判明しました。
『神経伝達物質の専門家』ではなく、『神経伝達物質の薬の専門家』であります。
つまり、私の主張する『医者にできること』は、正しい意味で『薬を出すこと』だけなのです。
例えどれだけ長く診察時間をもうけようと、『心理の専門知識があって話しているわけではなく問診という雑談をしている』だけなのです。
私たちは、彼らのペットになってはいけない。
飼い慣らされては行けない。
医者が五分以上雑談をすればそれだけで『精神療法』として、診療点数が入ります
確か3,300円なり。
医者は五分の雑談、寝れたかとか、不安はどうかとか、適当なことをきいて五分すればお金がもらえるのです。
なんの精神療法をしなくても！！！
三分診察に腹をたてる人も明細を見てください。ほぼ、五分以上にされていますから。
３分では精神療法の点数が出ないので五分にあわせるのです。
心理も知らない人間が、原理も未だに仮定でしかないのに精神病の薬をだし、こころの専門家の顔をする。
ふぁっきゅー！
カウンセリングが保険適用になったら、医者の仕事は激減するでしょうが、その辺りは日本の闇なので難しいでしょう。
医者にもうけさせないためには、ストップウォッチを持って診察時間をカウントすることでしょうね。
できれば、ボイスレコーダーで音声つきで。
三分診察なのに明細に五分以上とあったら、違反報告すべきです。
それだって、国民のお金を使わせていただいているのですから。
将来的には薬を出すしか能がない医者は廃業したら良いと思います。
こんな、監禁や拘束や暴行死が横行する業界は、滅びるべきです。
入院よりも独り暮らしをした方がよいのでは？
おはようございます
断薬中ですが、メラトニンのサプリメントを飲んでいるので睡眠は取れるようになりました。
抗うつ剤の離脱症状がつらいですが、我慢していればいつかはなくなるはずです！
頑張ります！！
風呂とか着替えはなくても慣れてしまったのですが、中途半端に一食食べてしまったので今日はつらいです。
お腹減ったなぁ
さて、世間はゴールデンウィーク。
精神疾患で福祉頼りの人間には辛い時期です。
病院も休みになりますし、各福祉施設もお休みに入ります。
役所や相談窓口も休みに入りますし、かといって遊びに行けるでもないので、とにかく、孤立する時期です。
私はそもそも、どことも今関わりがないので関係ないですが、皆様なんとか生き延びてくださいね
私は、今現在働いていませんが、一般就労をしたいと考え始めました。
通院や手帳や年金もいらないところで、猫と暮らしたいです。
親と暮らすと、精神的に参ってしまうようなので、親から離れてどこか遠くにいきたいです。
猫が二匹居ますが、実家で長く暮らしている方の子は残していくことになりそうです。
兄弟が、どうも近々実家を出て、場所も伝えずにどこかに行ってしまいそうなので、そのぶんを肩代わりできないので私も逃げたいです。
独り暮しから逃げてきておいてと思いますが、このままでは私が死んでしまいます。
どんな家庭に育ってきた人間にも子供を持つ権利はあります。
しかし、毒親育ちで、普通の家庭を知らない人間が、子供を持つということについて、私は無責任だと思います。
子供を産むことも免許制にすれば良いのです。
自分が普通じゃないという自覚すら持たず、ただほしいという理由だけでポコポコと増やすのはなんて残酷なことなのかと。
医者に聞きたいのは、
機能不全家族で育った人間に投薬すれば、家族は普通になりますか？
歪んでしまった思想や思考は薬で戻りますか？
得られなかったものは取り戻せますか？
感情を持つことを許してもらえますか？
生きていることを認めてもらえますか？
薬なんて、なんの意味もない。
何一つ変わりはしない
と、いろいろ愚痴をかいてすみません。
もし、大阪にすんでいて近くにドヤがあったら、猫の世話をしに昼だけかえって働きつつ夜は一人の根城で暮らせるのですが、福岡の飯塚ではそんなところはありませんので、レオパレス目標に頑張ります。
ペット可は高難易度！
担当医と母の私への悪口大会
こんにたはー
親からは『入院させる』とか『あんたおかしい』と罵倒されましたが今日も私は元気です😃
もしかしから、警察が来て措置入院だとか、役所が来て医療保護入院だとか、なったらどうしよう？
ここ二週間以上風呂入ってないし着替えてないのに車に乗ると迷惑かけるぞ？
と思っていましたが、誰も来ませんでした🙌
自傷もそんなにしてないし、他害の恐れもないので、強制入院は難しいでしょうね
ご飯も無事に食べてますし、健康面での保護も難しいでしょう。
そういえばどうも、弟が家を出るらしく、行き先は不明です。
母は弟にたいして過干渉というか、兄弟のFacebookも監視する人なので、行き先なんか伝えたらろくなことになりません。(しかも本人は正当化)
それはそれとして、風呂にはいらないとですね、フケがすごいのと、頭にぶつぶつができます。
うわー、なんか菌が増えてるのかなぁ。
うつ病の方だと、風呂にはいらないとですねひとつきとか入れない方もいるので自分はまだまだです😆👍❤️
これだけ体調崩しても、医者が心配するのは『薬を飲んだか飲んでないか』なので、どんだけこちらがいい人だと思っても関係は破綻しているような気がします。
まあ、入院なんて願い下げだ！！！
スマホ没収、ゲーム類も預り、充電も自由にできない、三ヶ月したら点数下がるから追い出される！そんなくそみたいな病院に用はない！！！
そもそも、この病院でカウンセラー見たことがない、本当にいるんだろうか？
薬以外になにもできないのでは？？？
とりあえず、『認知症医療センター』とつく病院だけは２度と選ばない(今のとこも後々ついたので選んだわけではない)
母親側に医者が味方についてる時点で私のたんとうではもはやないのである。
だって私の担当医なんだぜ！
相変わらず、薬は飲んでないけど、昨日からサプリメントのメラトニンをのみはじめてちょっと寝れるようになりました。
障害年金は申請をした方が楽なのはわかっているけれど、申請したら医者の思うつぼなので、健常者として一般枠で働くしかないですね
障害者枠だと『担当医の許可が～』といわれてしまうのでどこにもいけません。
とはいえ、通院も諦めてはなくて飯塚記念病院をやめて別のところへ移ることも思案中。
紹介状貰うのが嫌なので、ためらっては居ますが、、、。
世界中探してもさ、いい精神科なんてないのさ！！
私を救ってくれる病院なんてないのさ。
つまり、世界は私に死ねといっている。
まあ、それが運命なら仕方ないけどね！！
母は今日も頭のおかしいことを言っていて、
『秋保の部屋にエアコンをつけないとと思うんだけど』
そうだね、これだけ聞いたらいい母親だね。
本人が死のうとしているのにのんきにエアコンをつければ解決すると思っていること以外はね。
死にたいと言えばケーキを買ってくればいい
つらいといえばお寿司を買ってくればいい
そういう親ですよ、
それで解決すると思っててそれで喜ばないと不貞腐れて怒り出すけど。
まあ、悪口言っても母親を殺すわけには行かないんで、このあたりで。
「(精神科に)入院させるさせるからね！」という脅し
わーい！
断食13日目だー！
と、喜びたいところですが、ドカ食いしてしまいました😢⤵️⤵️
しかも丼もの２杯とケーキ。
普通は断食あとはお粥から始めましょうとあるのですが、もはや関係なし！
というのも、いろいろな事情がありまして。
うっかり隠してたお薬１０錠ほど飲んでしまいまして
睡眠薬なんですけど、寝ておきても抜けきれなくてもうろうとして食べに食べました(笑)
だってたくさんねたかったんやもーん。
それはそれとして、親からはすごく怒鳴られて責め立てられました。
これは、自己責任っす
因みに、もうろうとしてすってーんと勢いよく転びました。
久しぶりに食べたご飯は美味しかったです
親いわく、『迷惑だからやめろ』とのこと
それはそうですね
『いいかげんにしないと入院させるからね！』
んんんん？
私、思うんですけど、精神病院って『刑務所』かなにかでしたっけ？
いや、自由もなく監禁もされる拘束もされる薬も打たれると、確かに刑務所みたいなもんですけど、
それを、他人に対する脅しに使うってすごく精神病者に対する差別だと思うんですよ。
言うことを聞かないわるいこは精神病院につれていかれる、みたいな。
まあ、母は(父も)ナチュラルに差別をする人間なのでいつものことですけどね。
学歴差別は特にひどいですよ。
まあ私は、通信制高校卒業なので、嫌な気持ちになるばかりですけど。
学歴でしか人を見れないあわれなひとたちですよ。
さて、では、私は、精神科に入院することになるのでしょうか？
ならないでしょうね。
母親は愚かでノウミソスカスカ、で見栄ばかりの人ですから、いくら私を脅しても、医者に電話すらしてないと思います。
電話する勇気もないですから。
私を言葉で脅すだけ、自分よりしたの立場の人には強く出られるけど他にはヘコヘコするか黙り混む
なんで今日も昨日もなんも変わりません。
まあ、さも精神科がばつを受けるところみたいな言い方はよくないよねって話でした
