ひとに助けてもらえるほど価値のある生き方もしてこなかったから、

にほんめのぶろくー🤣

夜中ですね、さて、こちらは一本目と違ってブラックな内容になりそうですがどうでしょう😵💓

ゴールデンウィーク終わりました☺️

さて、社会人の皆様へは残念でしたと御伝えしましたが、

病院通いのみなさん！入院中の皆さま！

おめでとうございます(*´∇｀*)㊗️通常営業

体調が悪くなっても病院が休みだとか、ゴールデンウィークのせいで通院の間隔が明いたりという不便が終ります😃

医者も看護師も出勤してくださります！

病棟の看護師もいつもの人数出勤してくれます！

※土日祝は看護師が減るのです。

さて、そしてついに

もうすぐ

風呂なし生活四週間になります

着替えなし生活は今日で四週間です

とはいえ、顔は洗ってますし

パンツも時々はきかえます

食事は、断食終了後は二日に一回は普通に食べてます。

ただ、便秘体質なので便秘薬を飲むようにしたら常にお腹を壊しています😢⤵️⤵️

便秘薬の種類が刺激系なので、非刺激系に変えようかと思いつつですが、前に非刺激系にしたときに合わなかったらしく、腹痛で吐きそうになったので変えるの怖いです

四週間あっというま。

診察で希死念慮を軽く扱われて、腹をたてて死にに高速バスに乗ってから四週間。

短いですねひとつきは。

なにもしないで、誰とも会わずにひとつき。人生の浪費が凄まじい。

これだけ死にたいと思っても死なないし、飯を抜いても倒れもせず、風呂に入らなくても困ることもさほどない。

テレビドラマなら、担任が、上司が、医者が、助けにきてくれますが現実にヒーローは存在しないので、ただ生きてるだけです。

とはいえ、親もお金を少し納めてれば追い出しに来たり働けと小言もいいに来たりもしない。

家においておいてくれます。

ひねた言い方ですが、餌もくれますし、医者に相談にも行ってくれましたし

(医者はもう行かなくていいよう私の方で病院にお断りの電話をしました。医者はもう私になにかできるように思えなかったので)

薬も３週間断薬、医者も心配したりしてない。

たまにの海外のメラトニンサプリメント。

三時間くらい寝れます。

あとは、どうしても離脱症状で叫びそうになるときだけわずかに残っている薬を飲みます

一気にやめたのは

ロヒプノール2ミリ、レキソタン5ミリ、テトラミド、ラミクタール×4、コントミン

ですね。

身体はいたいし苦しい。眠れない。

死にたいと殺したいと生きたいがあたまを回って一日が終わる

精神科に通う、薬を飲むというのはそういうことです。

離脱症状は地獄

私はこれで軽い方で良かったけど躁と鬱がぐるぐるします。

骨はきしむみたいにいたい。

あたまがいたい、何かが生えてきそうなグニャリとした身体の違和感

音とか光が区別できない

眠いのに寝れず、奇行に走る

身体がバラバラになりそうな、繋がりがほどける感覚

イライラと恐怖感

そういう離脱症状が、最近は長い時間来ます。

不眠はずっとです。

だから、薬を再開したいと思ってもしまいます。

でも、担当医は薬を出してさえいればいいとしか考えているようにしかもう思えなくて(本当は違ってたくさんのことを考えてくださっているのですが)

かといってODするからと、もう薬もほとんどくれるわけでもなく。

『ODするから出せない』、そんなことで出さなくてすむような薬なら最初から処方しなければいいのに。

出さなくても生活できると判断できるような薬なんて処方しなければいいのに。

希死念慮も破壊衝動も話せば自分勝手と言われるだけ。

ただの、商売の相手だからそんなもんかと思えもするけれど、

もしこれから、病院に行きたい人がいるのなら、

一生飲む覚悟か、離脱症状の覚悟を、してから行ってください

そんなに強い薬を飲むことになるひとはいないですが、作用の軽い薬でも、離脱症状はゼロではない

飲まなければと思うひとがどれだけいることか。

根治治療のできない医者しか日本にはいないのです。

元の悪い部分を切り取らなければ、根本的な痛みはなくならない状態の時に、痛み止だけ永遠に飲まされるようなのが、この国の精神科です

私は、精神科にかよって日々を無駄だとは思いません

薬がなければ仕事もできる状態にはならなかった

外へも出れなかった

薬がなければ命だって。

でも、もし選べるなら、きちんとした病院に行きたかった

薬だけでなく原因を探して治してくれる医者のいる病院を探して選びたかった

薬ばかりの医者をたくさん見てきたけれど、これからどれほど病院を探しても、やっぱり薬ばかりの医者しか見つからないでしょう。

なぜならここはイタリアじゃないから(笑)

さて、私はこれから病院をどうしようかと。

生きようか死のうか悩んで、病院も悩む。

予約は取り消して、薬ももう尽きて

元担医者への情だけはあるけど、信用したことはない

薬だけのための医者

転院して１からはじめても今ならあまり変わらない

引っ越して半年だから新しいところへ

でも、田舎だから候補はほとんどない

結局今いってるところが一番大きい

EMDRできるカウンセラーのいる病院が近くにある

そこへ行けば、薬以外になにか手に入るのか

でも疲れちゃったな。

一人で我慢してきたけど、我慢しても我慢してるってすら思ってもらえないで、自由奔放と思われて。

生きてきて疲れちゃったな。

こんなに長生きすると思わなかったな。

中学頃に二十歳までに自殺することを決めて生きてきて、二十歳も越えちゃって働いてみたりもして

痛い思いばかりの人生だ

生きるのは疲れるね

良いことはしてこなかったかもしれない

でもこんな罰あたえられるほど、悪いこともしてないと思うけど

終わらない罰ゲームだ

いつかこの無為な時間を後悔するだろうか？

でも、後悔するほどの価値が自分にないんだ。

自分の人生が、こんなにも恵まれてるのに、後悔していいはずもないんだ。

ひとに助けてもらえるほど価値のある生き方もしてこなかったから、自業自得。

だから、もっとがまんしなきゃいけないんだけど、わがままだね、やっぱり。

がんばらなこゃ