だらだらとした愚痴とセルフネグレクト

うーん、寒いですね。

最近は、竹刀を持ってないと不安で眠れなくなってしまいました。

だれも襲っても来ないし、安全なんですけど、武器がないと寝れないです。

薬ないので、あんまり寝れるわけでもないんですけど、別に働いているわけではないので支障がないのがラッキーです。

働けてたら、さっさと実家は出てまた独り暮らしに戻りたいけど(笑)

実家に戻って半年で潰れています

良い親なのに、一緒に暮らすと自分がぶっ壊れて行くんですよね、なんでなんだろ。

そういえば、昨日は人間を見かけなかったな。家族五人と住んでるけど。

１ヶ月以上同じ服着て風呂入らなくても、支障がない、人と会わないって素晴らしい。

昨日は、布団でずっと横になって、

「宝くじの一等に当たるのと安楽死してもらえるのとっちが良いか」を考えてたら一日が終わりました

三億円貰うくらいなら、眠るみたいに痛くなくて死ねる方がずっといいなと思います。

お金があっても、生きることの苦痛がなくなるわけではないのなら、ただ安らかに死にたい。

早く人生が終われば良いのに。

と、ぼんやりと考えていました

今飼っている猫が、もし、里親に出しても大丈夫な猫なら、里親に出して自分をおしまいにしたいけれど、なつかない猫なので他人に任せることも出来ない有り様で。

猫がいる限り死ぬどころか入院も出来ないなと。

猫が、体調を悪くしている今は、なおのことで。

どうすれば良いのだろう？

どうすれば良いのだろう？と書きながら、どうする気もないのだろうと、自分を客観的に見てたりします。

ここがどこなのかとか、今がいつなのかとか、全部世界か曖昧になって、自分も他人もいるのかいないのかもよくわからないし、この考えている存在がなんなのかもどうでも良いので、ただ時間が過ぎていくだけです。

あれ、なんかこんなの前も書いたような気がする。

自分が生きてても死んでてももう変わらないのかもしれません。

誰かが何とかしてくれたらとか、甘いこと考えても、誰かなんていもしませんし、その事になんの意味があるのかもわからない

たぶん、自分がどうなることにももう興味がないんじゃないかな

助かるとか治るとか健康とか、もうわかんない、想像つかない。

ずっと「そうじゃなかった」ことは、自分とは「無関係なもの」でしかなくて、今精神疾患とか治ってしまったら、それはもう自分とは別のなにかなんじゃないかと思う。

まともな自分とか、それもう自分なのかな？

例えば明日からすごく頭が良くなります、明日から天才です、とかそういう状態になったら、明日からの私は私なんだろうか？

今の自分を受け入れるとか好きとか嫌いとか関係なく、昨日の自分と今日の自分ががらりと変わってしまったら、それは自分の存在が不安定になる気がする。

被害者面していたい訳でもなく悲劇ぶりたい訳でもなく、ただ「変わる」ことは怖い。

私の嗜癖なのかもしれないけど、自分が自分をセルフネグレクトしている間は、ある意味存在が安定している気がする。

「治ろう」と、努力すればするほど、不安定になってだめになる。

治る自分がわからないから、自分の重さに耐えられなくなる。

「治らない」を続けると、「治らない自分」は簡単だから、苦しくても痛くても、努力はしなくてよくなる。

だから、自分の世話をしなければしないほど、希死念慮が強くなって苦痛が増して、許されてる気がする。

書いててまたよくわからなくなったけど、自分も他人も、私に興味がないのだから、よくわからない方がきっと幸せなのだと思う。

まだ、貯金もあるし、たぶん障害年金は更新無理だし通院してないから更新しようもないけど、お金が尽きるまでは生活費も親に払えるし。

ああ、生まれてくるってだけで罰を受け続けなきゃいけないのは、残酷だなぁ