医者や親の言うことにどうして素直に従えないのか

こんにちはどすえ(*^^*)

最近、Twitterの病み垢というものを全然使わずに放置していたところ、知らぬうちに死んだことにされていました(笑)

生きてますよー、生きてます✊‼️

実は死んで、、、、

元気だよおおお！！

それはさておき、前回書いたときは、福岡市ーーーというか博多天神あたりをうろうろして死に場所探しをしていましたが、

現在まで元気です😃

今は、デトックスのために断食をしています

連続８日目になります。

水とお茶とトクホのノンカロリーは飲んでいいルールなので、水分可の断食です。

慣れたら空腹は平気になりますが、ふらつきが多くなってくると、自分が生きてる感じがしてとても良いです☺️

しかし、希死念慮の件で精神不調で風呂には１１日の早朝にシャワー浴びてから浴びてません(>_<)

(≧▽≦)キャーきたなーい！

リアルな話、昨日からフケがでだしてですね、困ってます

着替えも一切していませんので、臭いです

(≧▽≦)キャーきたなーい！

あ、パンツだけ昨日履き替えました

なんで食事風呂着替えしないの？

汚いよ？

無職だから？

頭が足りないの？

やる気を出せよ！きたねぇよ！

、、、って

できのんんじゃぁああぁ！

こっちだって食えるもんなら食うわ！

デトックス？ふざけんな意識高い人か？！

風呂着替え？堕落した生活？

自分でくせーってわかっとるんのよ！

自分で臭うってよっぽどやぞ！

でもできのんんじゃぁああぁ！

普段はできていても、それが

「やらなきゃいけないこと」

になってしまうと、できなくなるのです。

薬？

希死念慮の件のあと、軽くODして、親に医者に連行されたところ、医者から薬なくされたから今や薬など摂らぬ身です。

医者も薬やっても無駄だなーと思っているのではないのだろうか。

担当医、たぶん、わたしのこと嫌いやねん(笑)

性格悪いからな私は。

性格歪んでる😃

人格障害と呼べるまでのほどの悪さなのかもわからないけど、

まず、天の邪鬼

なんか小さいときから、

・天の邪鬼

・へそまがり

と大人たちから言われてきたような人間みたいで。

なにかアドバイスを医者にされる→アドバイスされるとできなくなる

というなぞの原理が存在します。

医者じゃなくても親とかでもそうなのですけど😅

アドバイスをされたこと→してはいけないこと

でもあります。

これは、家庭環境的なアレだと思います。

言われたことを言われた通りにしても全部失敗する、うまくできない、人並みにできない→そんなら言われた通りにしてもしかたない！できないといって茶化して笑いにしてしまおう、駄々こねて笑われよう嫌われよう！

という幼少期からの思考の癖、歪みですね

事実として、人の求めるレベルのことは、私には難しいので、やってもやってもできなくて怒られるのですよ。それか笑われる。

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣😟

あとは、なにかを言われてそれについて思ったことを素直に言えないのです。

これは、自分の中でよくないとわかってても直すのが困難なのですが、

そういうルール

みたいなものです。

「でも」「だって」は良くないのですが、

うちの家庭自体が、家族がなにか発言をしてらとりあえず批判するというスタイルなので、それが過剰に適応されているのが私です。

素直に言っても、批判される。

父は、テレビを見ながらゼンブゼンブに非難し難癖をつけ、茶化して人を見下して馬鹿にして冗談として言う、災害が起きればはしゃぐ。

テレビに限らずですが、対等な会話が難しいのです。

何を言っても茶化される、まず反論される

そういうなかで育つと、

人に言われたことにどう思ったかを素直に伝えることはとても困難なのです

言っても無駄だから言わなくなる、という育ち方をしたのが兄弟です。

私は、それはできずに、素直に言わない、冗談にする、反論する、

という方向に育ちました。

素直に話を聞いてくれる、会話をできる相手がいたことがないのです。

だから、会話の仕方は独特と思います。

何を言っても無駄！

と思われていて、全然わかってないと呆れられます

みんなごめんなさい

医者には申し訳ないのですがこの二つのとらわれルール、どうしたらいいんです？😕

そういうルールが自分の中にあること自体がはっきりしたのもごくごく最近ですが、薬でなおらないでしよう？😁

自分で努力、したらなんとかなる、のならいいのですが今会話できるのは、その会話のおかしい家族だけなのですが。

他の家庭ってわからないから他の家庭もそうなのかもしれないけど、両親とも友達いないで家族くらいしか会話相手いないような会話のレベルなので、どうしようもないのがお察し( ☆∀☆)

あ、そもそも、医者の通院をもうやめる予定というか、診察断りました。

薬もくれないで、心理療法もできない、診察室で話すだけ、で、なにか意味があるとは思えないですし

行かなければ、皆様の健康保険料を無駄に使わずにすみます🙇

母親は、月曜日に医者と会うそうです

私の病気には興味がないけど、医者のことは好きなんですね(嫌味)

母は、外面がとてもいいので、担当医からしたらいい家庭で育ったとしか見えてないと思います。

スピリチュアルにはまりお金をつぎ込み、マルチにお金をつぎ込み、右脳教育にはまりお金をつぎ込み、手品を超能力といい、金星人がいるといい、前世がどうとかいいだしたり、

子どもが親を選んで産まれる(から自己責任)といい

目にありがとうといい続けたら視力がなおると言ったり

水にありがとうとはるとおいしくなるといったり

シールを貼れば電磁波がでなくなると言ったり

五円を糸でくくって動かせるように練習させられたり

EM菌にはまってお金をつぎこんだり、

espカードを練習させられたり

スプーンまげる練習したり

前世の因果とか来世のこととか

アガリクスでガンがなおるとか

そういう親のもとで育ってきたのですよ。

これも一例でしかないけど。

まず全部反論する、それかふーんとだけいってテレビかスマホ、真面目に討論すれば感情的になってわめきたてるから建設的な会話もできない

私の病気のことは普段はなかったようにしらんふり、もしくは都合よく明後日の方向に解釈。

うつがひどい？じゃあ旅行行こうか！

みたいな。

ご飯食べない？ダイエット？私へのあてつけ？

みたいな。

なのに人からは普通の人に見えてて、私も普通の親と思うしかなくて、

まあ、そんなこと医者に言っても通じないし意味ないしもう行かないんだけど

年金の手続きが七月なのでそれをどうするかが問題？ですね。

通院しないのであれば、更新もできないでしょうし必要もないということになるのかと思いますし。

🐂モーイヤー

医者は薬による解離症状や離人症を疑ってるんだけど、たぶん中学くらいから変わらないから薬関係ないんだよー

現実感あるときもまれにあるし(自分が無惨に殺される恐怖に襲われて大変なことになるけど)

まあ、そんな感じでいきてまーすです💗

２週間～３週間を目標に、、、

断食を続けます。

食べていいって許可が自分からでないから、食べられない。

食べたら、よくないことが起きるような気もする。

転院というか別の病院に入院したいなって考えてみたりするのですが、そのためには今の主治医に会わなきゃいけなくて終わった感じです。

今の病院じゃ、軟禁されるだけで三ヶ月したら追い出されるし、治る気がしない

そもそも、担当医からお断りされる(笑)

こうかいてはみても、全部ね、自己責任であって親とか医者とか家庭とか、実は関係なくて、私がそういうダメな人間だと思うのですよ。

いっそこのまま心臓が止まったらいいのにね

餓死は１ヶ月から３ヶ月かかる(笑)ので、死ぬなら近くのコーポからか自殺の名所までたびに出ます。

あっ、臭いから外出れない💦