私のつらさを薬換算すると７錠。

こんにちは✨😃❗️

風呂入らず三日目の上京です🌟

(今日こそは、入らなきゃ💦)

(｡・´_｀・｡)入院したい！！！

今なら仕事もしてないし、どこか通所してるわけでもないので、入院しても迷惑がかからないのですが

猫の世話があるから入院できない😞

子供とかなら、預かってくれるところもあるだろうけど、猫はねぇ、、、( ；∀；)

ま、まあ、入院したら、スマホもパソコンもダメなので、苦痛なので、できれば避けたいところ😑

風呂も自由に入れないし、短時間で上がらなきゃいけないですし。

入院しても、医者の診察が週二回あるだけで、あとはなんにもない(-.-)

薬がすべてなのです。病院なんて。

風邪引けば内科医に行って薬をもらってくる。それと変わらないのです。

うつだから薬を出すのです。

医者が、患者の話を聞くのは、適切な薬を出すためであって、カウンセリングをして治すというとこではないのです。

( ´Д｀)

悲しいけどそんなもんだよねぇ。

日々の辛さを話しても、それは薬の増減や変更のための情報として処理されてしまう。

つらいといえば、薬が増えて強くなる。

死にたいという感情すら、薬に換算されてしまう。

世知辛い、、、😢⤵️⤵️

患者としては、医者そのものに頼っているつもりだけれど、医者は薬を出すことで治療している。

悲しいすれ違い

しかし、よくよく考えれば、医者に人間性を求めるのは、精神科が過剰なのかもしれない。

インフルエンザの診察で、内科医に人生のつらさを話したりはしないのだから、そこで内科医の人間性を求めたりはしない。

精神科医に、それを求めるのは、やっぱり贅沢なことなのか

私の人生のつらさというのは、医者を通して薬に換算されると、朝に二錠夜に五錠の粒になったのだ。

(ちょっと１種類変わって、偽薬より少しだけの効果の薬になった(笑)健忘を訴えたから健忘のない薬に)

私のいのちなんて、たったこれだけの薬で解決する程度の小さなものなのだ。

治療ってなんだろう。

今あるつらさを、薬換算して、飲んで今日死なずにいたら 、治療されていることになっているのか。

ただ、延命することだけが治療なのか。

医者との話がうまくできない。

治療がなんなのか。

治療すればなおるのか。

治療してどうなるのか。

私が治療されるということの意味は？

なにを治療と呼ぶのか。

わからないから、治療をやめたくなる。

１週間前に病院に行ってから、薬は飲んでない。

薬がなんの意味があるのかわからなくなった。

疲れた。変化がないことに。

薬をやめたら、変化が出て、食事をあまりとらなくてよくなった。２日に一度、軽くつまむだけでいい。

一週間で三キロ落ちた。

眠れなくなって、横になっているだけで一日が終わった。

風呂には２日にいっぺんでよくなった。

今日は三日目だけど。

家事ができなくなった、これはまあ、前からできなくなってきてたからあまり関係がないかもだけど。

外に出れなくなった、これも薬を飲んでも変わらないかも。

猫の世話が行き届かなくなった。

ご飯だけは、忘れないようにしているけど。

 まあ、死んでないし、ネットもできる程度だから、そもそも、大したことはないのだ😃

と、いうような感じで不良患者やっています。

まあ、そろそろ、のみたくなったら薬も飲むのではないだろうか。

いっそ、倒れてしまえば勝手に治療されるのに、と思うけど、自由に倒れたりはできないし。

いっそ措置入院になったら楽なのに💉

だれもみんな忙しいから、私は世界に存在しなくなっていく。

なにより、私はだれからも好かれていない。

選ばれなかった。

嫌われやすいのは、しかたないし、信頼というものをするされるということがなかったから、だれからも連絡がない。

親としかラインしない。

生きてる意味あるのかなぁ