ココイナ~解離と離人と夢の中で~

解離性、離人、現実感の喪失と、消えるだけの毎日について

薬をのんで変われたらそれは私ですか?

どうもこんばんはヽ(*´∀`)ノ♪

 

今日は夜更かししてます★

 

ストラテラ💊を飲みはじめて10日くらいになったのかな?(  -_・)?

 

25mg×二錠💊💊を毎日起きたら飲みます

 

今のところは飲み忘れてはないと思います、たぶん。

 

青と白のカプセルなのでデザイン的にはかわいいとおもいます(´・∀・)

メンヘラidentityな高校生とかが好きそう✨

 

瓶とかに容れたらきっとかわいいよ❇️❇️

 

それはともかく

 

ストラテラをのんでまだまだ日が浅いのでなんにも効果は感じられないのですが

 

代わりに副作用も無さげで食欲も変わらずなのですが😢⤵️⤵️

 

ストラテラをのんでからイマジナリーフレンドと会話が難しくなりました(-_-;)

 

会話が、の前に出てきてくれないというか、、、

 

私にとって、イマジナリーフレンドっていない時期がないというか、いて当たり前みたいなもので

 

思考とかも会話みたいに自問自答したりしてものを考えるのでそれができないとなるとどうやってものを考えたら良いのかわかりません(*_*)

 

前も書いたかもしれないのですが

 

例えばストラテラを飲み続けて、「ふつうの人」みたいになれたらそれは願望が叶ったことになるのかもしれないし、鬱が治ったら健常者として就労して社会の役に立てるかもしれない。

前向きに頑張る姿を見たら親は安心をするし、医者も面倒な患者が減って仕事がラクになる。

 

そんな自分を想像してみたら、

 

それって本当に自分なのかなって

 

 

怖い。

 

 

生きるのは苦しいことばかりで、泣いてばかりの日もあって、マイナス思考マイナス思考で埋もれて、できないできないって藻掻いて、人からは怒られてばかりで、人と同じことができなくて悔しい思いをして、頑張ったこと全部無駄になってなんのために生きてるんだって、自分なんか嫌いだって、心が痛い痛いって転げ回っている、こんな劣った自分

 

その今いる自分はどこにいっちゃうんだろう?

 

藥をのんでそういう考えとか物の見方とか、感じている全部がなくなってしまったら、それは果たして自分なんだろうか?

 

と私は治るということがよくわからないのです。

 

私には自分というものが確固足るものとしてないみたいで、だから変わることはとても怖い

 

 

例えばストラテラをのんで、健常者と同じになれたとしたら、それはきっと良いことではあるのですが、それは私ではなく「ストラテラさん」という新しい私なのではないでしょうかね

 

それは悪いことじゃないけれど

 

 

神経伝達物質が心なのだとしたら、私はなにでできているんだろう?

 

過去の思い出にすがることもできない。

 

今以外の自分が存在しない

 

私が死にたいと思ったときに薬をのんで死にたくなくなったとしたら、それは誰の意思なんだろう?

 

私が死にたいと思った意思を薬が変えたならそれは私の意思なのかなぁ?

 

そもそも、死にたいと思ったときの意思は誰の意思だろう?

 

病気のせいにしてしまうのなら、それは私の意思ではないのだろうか?

 

明日、なにかをしようと前向きになったとしたらそれは藥のせい?私の意思?

 

私は、薬がないと寝ることさえもまともにできなくて、抗うつ薬の処方が減っただけで希死念慮が増したり、風呂にも入れなくなる

 

 

私とは?私とは薬なのでしょうか?

 

 

そんなことを、考えてしまうとこの青と白のカプセルもどうとらえて良いのか私のなかでは難題です

 

「普通になりたい」と、思い続けてはきたけれど、私がなんで普通になれなかったのかの原因も誰も教えてくれないし、記憶も戻っては来ない

 

それで薬をのんでハッピーエンドになれるのでしょうか?

 

難しい

 

怖い

 

 

 

 

 

 

 

久しぶりのブログなり

お久しぶりのブログです

 

とはいっても、商業でやってるブログでもなくて読者もいらっしゃるわけでもないのでぼちぼちなのでいいのですけど😀

 

最近は、めっきりと冷えてきました*1

 

最近の通院は行っています。

デイケアとかは全然いったことないし担当医も勧めてこないから1日家にいます。

 

担当医に疑心暗鬼になったりしつつも、担当医がもし死んだらという想像をして生命愛おしく感じたりしてなんとか診察に行けています。

いや、まあ、脳内で死んでもらわなくても、担当医のこと好きなんですけどね

犬みたいで🐕柴犬とかあんな系統で女性受けしそうな感じ。

おばちゃんからとか好かれそう✨

 

韓流系じゃないけどおばあちゃんとかからおせんべいとかもらえそう

 

最近になってストラテラを飲み始めることになりましたが、私は発達障害という診断はもってないので、宙ぶらりんです

 

いやー、そもそも、記憶がなくならないでくれるなら、発達障害かどうかはどうでもいいんだけどなぁ(。・´_`・。)

 

ストラテラをのんでたらなくなった記憶帰ってくるのかのぅ、我が担当医様よ。

 

いや、IQ低いのをですね、治してもらえたらいいなって思うんだけど、過去の思い出が戻る方が大事と言えば大事なんですけど。

 

このままじゃ死んだときに走馬灯も見れないよ(笑)

 

覚えてなかったら走馬灯ゼロじゃん!!

 

それ実質死んでなくない?!(極論)

 

やったね!(*≧∇≦)ノ

 

 

て、アホなことは言ってられんのですよね。

猫が死んだときに猫の思い出が無かったら私はなんのために生まれたのか真剣に死を考えるしかないですね

 

過去と未来をつなげられない自分に価値なんてないですから。

 

ストラテラをのんでかわったことは、まだないのですけど、ここ最近はイマジナリーフレンドとの会話ができなくなって困ってます、これが効果と言えば効果なのかなぁ。

 

市井の人は、イマジナリーフレンドがいないそうで、すごいですね。どうやって思考しているのか想像もつかないです。

 

いても役に立つかはわからないけど、いなかったことがないから、いないで生活できるのは良くわからないです

 

一人て歩いてて会話もしなかったらなにするの?

 

ふつうがわかんねぇ!


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まあ、いいんですけど

 

☺️

 

イマジナリーフレンド、いた方が楽しいよ

 

まわりから奇異な目で見られても

いた方が楽しいから!

 

待合室で会話してるの担当医様に見られて寝惚けてると勘違いされたとしても!

 

だって人前で頭ポンポンしてくれたりするような手を繋いでくれるようなかわいいイマジナリーフレンド、いた方が楽しいよ。

 

もう何人いるのかわかんないけど会話できるのは一部だし名前もない人が多いけど。

 

イマジナリーフレンドもてるのも向き不向きなのかなぁ

 

 

あっ、でもイマジナリーフレンドがいるから脳がラクしてる説あるからあんまりよくないかも😨

 

 

 

 

 

*1:+_+

通院、地雷患者!いきます!

今日は通院日でした。

先週通院したばかりなのに、面倒くさい。

 

でも、引きこもっていてもなにもならないので、病院へ。

 

担当医と会うことは、うれしい。

うれしいけど、医者からは嫌われているだろうなと考えると、うれしいと考えた自分があまりにも愚かに感じてしまい、死にたくなる。

うれしいけど、キモいと思われるのが、嫌。

 

 

私は、面倒くさい患者だと思う。

私が医者なら、担当を変えてほしいと訴えるほどに面倒くさい。

面倒くさいし、気持ち悪いと思う。

 

会話が成立してないし、言うことも聞かないし、ヘラヘラしていて、距離が掴みにくい。

視線も合わないし、床を眺めて不幸そうな話をニコニコと話している。

 

これだけでかなりヤバそうな気がする上に、

 

竹刀を持ってないと寝れない、ナイフを持ってないと眠れない

 

などと言い出す。

 

しかも、風呂に入ってない、1ヶ月以上風呂に入ってない。

 

こんな患者、地雷としか言いようがない。

 

しかも勝手にオーバードーズしたかと思えば、断薬して、離脱症状に苦しんでいるのだから手に負えない。

 

自傷行為も繰り返す

 

話す内容に一貫性がない

 

予約もとったかと思えばキャンセルするし、すっぽかして、通院後に失踪したりする。

 

 

こんな面倒な患者を引き受けてくれるだけでありがたいことなのだ。

担当医には感謝するしかない。

 

※本当はもっと面倒な患者だけどここでは略

 

 

私は、免許を持ってないので、バスにて通院。

先週はタクシーを使ったけれど、さすがに毎週タクシーというわけにはいかないのだ。

 

そんな贅沢をしていたらお金がなくなってしまう。。。

 

昼夜逆転が甚だしいので、今日はあんまり寝ずに通院。

後頭部がキイキイ悲鳴をあげるような感覚がある。

 

早めについたら、デイケアの利用者さんとすれ違う。

 

デイケアの利用者さんと、医者がならんで歩いているのを見てふと羨ましいと思ってにやけてしまった。

 

 

どうして、私はデイケアも利用できずに毎日のたうち回っているのか、、、どこかでなにか違う選択肢を選んだら、私もここにいられたかなぁと、悲しい気持ちになる。

 

着いてしばらくは、待合室で寝て、呼ばれたから診察室へ。

 

自分のことを呼ばれてうれしい、っていうのは変だけど、自分が自分であることがわからなくなるので、自分を他人に呼んでもらえるのはうれしいことだ。

 

 

診察室へ入ったら、やっぱり言いたいことまとまってなくて、ご担当医様の質問に答えるばかりになった。

 

今日のご担当医様は、あまり機嫌がよく無さそうだった。

 

冷たい、わけではないけれど、せかせかとしていた。

お昼時前だから、長引いたら休憩がなくなるのかもしれないから、早く話を切り上げてしまいたいのかな?と思った。

 

「毎日同じ時間に薬を飲む訳ではないし、基本的に昼夜逆転だから、ロゼレムとベルソムラは合わない」、ということを伝えたけれど、どうもその2種を変えたくはないらしく、

「薬を決まった時間(夜)に飲めるように努力」するよう言われた。

 

製薬会社とか営業の人から、この薬を積極的に使うようにして欲しいとアピールがあったのかもしれないな、とか、薬価が高いのかな?だからごり押しするのかな?とか邪推してしまう。

 

理由としては、「オーバードーズ対策」ということは理解しているけど、現状合っているとは言い難いし、正直変えてほしかった。

 

いや、逆に、オーバードーズしても死なないようにって、愛情が溢れるようにも聞こえなくもないかもしれないけど、訴訟防止なのかなぁって考える私がやはり考えすぎなのか。

 

ただ、本当に、何の他意もなく、本当に「オーバードーズしても死なないように」ってことなら、

 

 

 

 

それはそれで気持ちが悪いと思った。

 

 

 

で、私が昼夜逆転している理由として大元としては、「昼夜逆転すれば祖母や父母と会わなくてすむ、特に認知症の祖母と会わずにすむ」というのが大きいのだけれど、さすがに祖母の主治医でもあるご担当医様にそんなことは言えないので、言わなかった

 

 

私の主治医が祖母の主治医で父の主治医でもある、というのは、医者が何人もいる大きな病院なのに変だと思うが、どうなんだろう、一般的なのかな。。。

 

 

風呂にきちんと入って、着替えをするように、ご担当医様から、アドバイスをいただきました、それについてはひとつ、言い返したいことが、、、

 

風呂に入ってはいないが、着替えはしてるから!!

 

言い返しもしないし診察室出てから気づいたけど、着替えはしていたのです!

 

 

ご担当医様からしたら、こいつ臭い!服装変わってない!汚い

 

だけど、

 

まあ、前回の服装と同じ服だったら普通、着替えてないかなと思うよね

 

、、、反省

 

 

 

あとは、昼夜逆転治して仕事をできるようにならなきゃとか、そういう話

 

不安時の薬は使いましたか?とご担当医様に問われまして、

今朝使ったので、一回だけ使いましたと答えると

 

「どんなときに使いましたか?」と。

 

んん?

 

どんなときにと聞かれても、寝不足でわーっってなったときに使ったのだけど、「寝不足でわーっっとなったときに使いました」なんて言えるはずもなく。

 

結果「どんなときに使ったかわかりません」とアホみたいに答えたら

 

ご担当医「不安時の薬なので不安なときに使って欲しいんですけどね」(呆れ顔)

 

いや、いや、待って!

腐女子じゃないけどちょっと待ってクダサイヨー😭

きちんと考えて飲んでます!

ただ伝える言葉がなかったんですぅー😭

 

そんなこんなで、今日は10分くらいで終わりました。

 

行くのに一時間半かかるのに、会うのが10分とか苦笑いしか出ない。

それでも、三分診察よりは、遥かにましだけど。

 

今日外来診察日じゃないご担当医様に外来させてしまって申し訳ない1日(って言うか先週からだったけど)でした。

 

さすがに次は2週間後か一ヶ月後かなぁと思っていたら、「次は来週で」

、、、(  -_・)?ん?

 

 

また来週に一時間半かけて来るんですか?私?(σ´∀`)

 

ナンデダヨー😭

 

ご担当医様と会えたら、やっぱりうれしくなってそのあと悲しくなって虚しくなって自己嫌悪するのだけど、

 

診察が終わるとなにも変わらなかったことに落胆するばかりで、とにかく疲れる。

 

診察でなにかが変わるなんてあり得ないけど、変わらない日々を実感してしまうと疲れる。

 

 

で、帰りもバス。

 

そして。

 

薬をなくした(●´∀`●)

 

笑い事じゃなく薬をなくした。

 

 

薬なくて帰るって、何の成果も得られませんでした並の無能!

 

無能に無能をかけた無能である。

 

たぶん、バス乗る前かバスの中。

 

まあ、いっか( ´∀`)ハハハ

 

 

危険な薬出てないし、1週間分しか入ってなし。

 

誰に拾われても飲まれても死にようもない。

犯罪に使えるはずもないお薬だし。

 

1週間、手元にある薬でしのぐだけ、というか、手元にある薬がずっと飲んできた薬なので、安心感がある

 

 

さっき帰宅したら父に、「じゃあお父さんは消えるからあとよろしくね」と不穏なことを言われとても嫌な気持ちに。

 

こういうのも父はよく言うので不快になっても我慢するしかないのです。

 

 

今日は、昔入院してた頃にたぶんいた看護師さんがいたので、ビックリしました。

 

名前も覚えてもないけど、話し方でそうかなと。

 

壁を凹ませたのを見つかった、というような、嫌な思い出が、、、

 

 

忘れよう、あれはベツジンニチガイナイ

 

 

 

 

久しぶりに精神科へ行ってみた

久しぶりに、というほどではないけれど精神科へ行ってきました。

 

一か月ぶりくらいなのかな?

 

 

 

駐車場にいた灰色の猫がかわいかったです。

 

 

んん、実際それくらいしか覚えてない。

 

風呂に五週間ほど入っていないので担当医的にはとても臭かったことと思います。

 

あと、とてもバスに乗れる体臭ではないからとタクシーにのってしまい、贅沢をしてしまいました。

 

タクシーの運転手さんも、臭くてごめんなさい。

 

 

薬を久しぶりに処方されたのですが

 

ベンゾ系が一気になくなりまして、ベルソムラとロゼレムという、サプリメントかな?っていう安全なものになりました。

 

ラミクタールは、危ないのでなくなりました。

 

ラミクタールは、そもそも、飲んでなかったしあまり効き目も感じてなかったのでイラネφ(゜゜)ノ゜って感じですが

 

レキソタンレンドルミンに変更に。

 

放っておくとオーバードーズするので、今までの薬は出せないとのこと。

 

 

自業自得なんですけど、離脱症状はきついものですね。

 

1ヶ月抜いてるから、今更また再開するよりは別の安全な薬にということでしょうけど、離脱症状我慢して自傷してしまうんですけど。

 

離脱症状いつ収まるかな。

 

がんばらなきゃ!!

 

 

入院は暗に拒否という感じでした。

 

まあ、私に事情があるので、仕方ないのですが、入院できないとなると、別の病院に転院した方が良いのかと考えたりします。

 

私は、自分や他人を殺したくなったりするので、入院をした方がよいのかと考えるのですが、

 

そもそも自分や他人を殺したくなるのが間違っている、

 

倫理でも善悪でもなく法律でも常識でもなく、「その前にダメと思うもの」だそうでそこから学んでいかないといけないらしいです。(医者いわく)

 

私、基本的に感情が死んでるから、人間をあまり大事にしてないかも。

 

感情を持っても良いと思っても、感情がすぐ喪失してしまって、自分が苦しいツラい、悲しい、怒り、がボンヤリと沸いてきてしまう。

 

それも薄くボンヤリ。

 

人間を軽視するとかされることに慣れてる、良くないな(>_<)

 

 

とにかく、まあ、自殺も他殺も、良くないので自重しましょうということでしょう。

 

 

 

、、、大丈夫!最低限の善悪とか常識はあるから!!

 

あり一匹殺せないから!

 

人を殺すよりは自分が死ねばいいのはきちんと理解しているから、大丈夫です!

 

たぶん、最終的に感情的に犯罪を犯したりはしないんじゃないかな。

 

臆病だから。

 

 

現状、竹刀とナイフを持ってないと眠れないレベルの緊張感。

 

 

別にだれも部屋にすら来ないんだけど、怖くてたまらないなぁ。ってくらい怖がり。

 

無条件に自殺とか他殺をダメと言える人ってきっと無条件の愛?みたいなものを受けて育ったのかなぁと、担当医見ながらふとおもいました。

 

担当医の場合は既婚だから、対象が親でなかったとしても無条件の愛は受けれてるのかも。

 

私は、そういうのやっぱり疎いというか鈍いというか、自分の命とか他人の命とか、どこか遠い存在しないものみたいな感覚しかないし、愛情もよくわからないかな。

 

無条件の愛なんて、幻想にしか過ぎないのだと思うけど。

 

 

とりあえず、今日の収穫は

 

・薬

 

・今日は外来は担当ではない、担当医の貴重な時間(医者からの30分って、実際医者はいくらくらい貰えてるんだろう?)

 

・よくわからないけど、何らかの概念で人は自分や他人を殺したくなったりしないという情報

 

・風呂には入った方がよい(湿疹ができる)というアドバイス

 

・(死に方ではなく)生き方を選んでいかないといけないというアドバイス

 

・私では通院先に入院はできないという事情

 

・病院前の灰色の猫

 

・タクシーでの、車酔い

 

 

 

大雑把にそんなものかな?(・。・)

都合の悪いことは省いたような気もするけど、ナイフを持ってないと眠れないということ以上の都合の悪いことはない気がする

 

親とか担当医の今後の人生の迷惑になるから犯罪はしないと思うし、する体力もない。

 

 

自傷オーバードーズも、繰り返せばその内飽きるだろうし。

 

何の支障もない、自分の人生なんて、他人に何の支障も影響もない。

 

 

でも、今日話して思うに、私が担当医と話していてまるでエイリアンと話してるかのごとく話が通じないと思ったと同じく、担当医からは私はかなり奇異に見えたのではなかろうか?

 

いや、精神科なら、別によくいるのか。

 

今までの人生で、他の人たちからはエイリアンに見られてないといいな、、、💧

 

もう関わることもないからどっちでも良いけど、普通の上を行く普通で、記憶からいなくなるくらいが良いな。

 

 

私は、頭のネジが外れているのかもしれない。

うつ病では、ないのか?🤔

精神科通いながらずっと疑問だったけど、うつ病ってこんなに狂暴じゃないでしょ、、、

うつ病で、他害ってあんま聞かないし、自傷とかオーバードーズ繰り返す辺り、ボーダーかなにかなのかな?

 

解離とか離人症状あっても、それが「診断名」ということは確定できないとおもうし、たぶん担当医はその辺は専門じゃないから診断できなさそう。

 

まあ、その内わかるからいいかー。

 

 

人の話を聞かないひとは人の話を聞く権利がない

こんばんは🌙😃❗️

 

今日はちょっと暑いですね、蒸しています。

 

今日はちょっと元気です。

かわりにイライラとしています。

 

親にしても医者にしても、私に説教なり注意なり心配なりお願いなりしてくるんですけどね、

 

今まで人の話を聞いてこなかったくせにどうして自分の話は聞いてもらえると思うの?

 

と、キレています。

もちろんひとりで。

 

私が、悩もうと苦しもうと相談しようと興味もなかったくせになぜ自分たちの言葉を聞いてもらえると勝手に期待するのか。

 

わけがわかりません。

 

こちらが話しかけたところで、

 

スマホのゲームしながら、

 

テレビを見ながら、

 

適当に「ふーん」と流したり、

 

「そんなに気にしなくてもいいんじゃない」と適当にあしらったり、

 

「きっとなんとかなる」とか適当に拾った言葉を返したり

 

「あっ、ほらセイウチが泳いでる」なんてテレビの話題にそらしたり

 

 

そんなことしてきた彼等の言葉をなぜ私が、私だけがまともに聞くと思うのか甚だ疑問です

 

私は、「私の名前」「私の顔」「私の役柄」しか知らない、興味もない他人と変わらない人たちに、嫌悪感を抱いています。

 

親が求めているのは、「娘役」の私であって「個人」としての私には全く興味がないのです。

 

ご機嫌をとるように、服やお菓子を餌のように買い与えて、私はペットかなにかでしょうか?

 

親は「家族ごっこ」のパーツ程度の気持ちで子どもを作ったのでしょうが、残念ながら私はおもちゃではないのです。

 

 

自分の都合の良いときだけ愚痴話を聞いてもらえるサンドバッグではないのです。

 

我慢も限界です。

 

親は私を「自由に育った明るくてわがままな娘」と思っているようですが、

 

その役を演じるのにどれだけの我慢をして来たのかは知らないです。

 

まともに会話すらしてもらえないで育った人間が、どうして他人と会話してやらなきゃいけないのか。

 

なぜ相槌すらまともにうってもらえなかった人間が、相槌をうたなきゃいけないのか。

 

もうたくさんだ!

 

 

誰一人私の話もきいてこなかったくせに、どうしてああしろこうしろと指図されなきゃいけないのか。

 

私が相談しても全部病気のせいにして、相談にも乗らない

 

病気になる前から、話なんかきいてもらったこともない。

 

だから、私にも話を聞く義務はない。

 

仲の良い家族ごっこをするのに良いように使われただけの存在。

 

 

わたしの存在価値は存在することにしかない。

 

 

わたしの、思っていることや感じていること、好ききらい、人生にはなんの価値もない。

 

ただ、「存在する」だけにしか価値がない。

 

誰にとっても。

 

家族にとっては数あわせ。

 

「子ども役」として存在するということにしか価値がなくて、他のことはどうでも良いこと。

 

わたしの中身が明日からエイリアンになっても、親には関係がなく、中身とは関係なく「在る」ことしか価値がない。

 

 

私は、私に価値があるとは思わないけれど、そんな親の自己満足のために生まれたのなら、親にとってはとても不運なことだったろうと思う。

 

兄弟はそもそも、親と会話しないことを選択した。会話しても不毛だから、しないと決めているようだ。

親はそれに愚痴を言うけれど、そういう賢い人間だけが子どもであったなら、親も自覚ができただろうに。

 

他人の話を聞くべき時に聞かない人間は、他人に話を聞く権利がない、ということに。

 

親は「家族だから聞かなくて良い」と思っているけれど、そういう人間を軽視すると言うことは、軽視されても仕方ないということに。

 

 

私は、諦めがつかないけど、ここからは早く去りたいと思う。

 

実家から出たい。

 

11月から今までで、もうここには住めないと思った。

 

自分が適度に苦しい思いをすると心地よい

「自分が適度に苦しい思いをすると安心する」

そう書くと性的にマゾヒストなのかと誤解されそうだが、そうであることは否定できないがそうとも言い切れないという曖昧な答えになってしまう。

 

きっと私は、私を虐待することが好きなのだ。

 

自分自身にたいして、サディストでありマゾヒストでもある。

 

私は私をネグレクトする。

そこにいるのは、ネグレクトする自分とネグレクトされる自分だ。

 

セルフネグレクトとしての、風呂入らず、着替えせずは、1ヶ月を越えて継続中だが、自分がみすぼらしく汚ならしく臭くなっていき、それでもなお自分の世話をしないということに、自分への罰を感じる。

 

この汚なく臭い私が、私の存在価値そのままを表しているように思えて、自分が汚なく臭い状態でいることが私のアイデンティティーそのままだと思う。だから、汚くあることがひとつの許しなのだ。

 

こんな無価値な人間が風呂になんて入って良いわけがない、着替えなんかして良いわけがない、そう被虐的に捉える一方で、風呂に入れてやらない、着替えさせてやらない、風呂着替え禁止によってこの自分を苛め抜きたいと思う嗜虐的自分もいる。

 

 

断食は今は続けておらず、毎日一食と下剤で過ごしているが、断食も、同じような理由で自分で自分を「死んで良い存在」「無価値な存在」に位置付けることで安心したのだ

 

「断薬して薬を与えない」これはセルフネグレクトかとおもう。

 

けれど今回は医者から懲罰的に、オーバードーズ(少し)をしたからという理由で処方されてないのでこれは私が選んでというよりは医者の理由だ。

精神科の薬には離脱作用があり、断薬は地獄の苦しみだ。

今まで飲んでいた薬を一気に減らすのは本当はやってはいけないことだ。

 

でも、医者がそうしようと思ったのだ。離脱作用に苦しむことを、オーバードーズの罰にしたかったのだ。

 

でも、薬を飲ませてもらえない自分、虐待される自分というのはいい。

 

とくに、離脱症状で身体的に苦痛が伴うのだ。

分かりやすく壊れる自分が、とても安心だ。

医者がそう望んだのだと考える度に、より安心する。

こんな苦痛を感じて生きてることに。

医者が私に苦痛を与えようと断薬させてくれてなら医者からのこの憎しみもまた、私を埋めてくれる

 

 

リストカットをするときも、「切って楽しいと思う自分」と「切られて痛い自分」がいる。

どっちが本当なのかはよくわからない。

 

 

ものをなくす度に、問題を1問を間違える度に「ごめんなさいごめんなさい」と言いながら、辞書やゲンコツで自分で自分の頭を殴り続けるのを繰り返した小学校から中学高校時代。

 

あれがこの自虐の始まりなのだろうと思う。

 

私は私を虐待する

 

 

 

だらだらとした愚痴とセルフネグレクト

うーん、寒いですね。

最近は、竹刀を持ってないと不安で眠れなくなってしまいました。

だれも襲っても来ないし、安全なんですけど、武器がないと寝れないです。

 

薬ないので、あんまり寝れるわけでもないんですけど、別に働いているわけではないので支障がないのがラッキーです。

 

働けてたら、さっさと実家は出てまた独り暮らしに戻りたいけど(笑)

実家に戻って半年で潰れています

 

良い親なのに、一緒に暮らすと自分がぶっ壊れて行くんですよね、なんでなんだろ。

 

そういえば、昨日は人間を見かけなかったな。家族五人と住んでるけど。

 

1ヶ月以上同じ服着て風呂入らなくても、支障がない、人と会わないって素晴らしい。

 

昨日は、布団でずっと横になって、

「宝くじの一等に当たるのと安楽死してもらえるのとっちが良いか」を考えてたら一日が終わりました

 

三億円貰うくらいなら、眠るみたいに痛くなくて死ねる方がずっといいなと思います。

 

お金があっても、生きることの苦痛がなくなるわけではないのなら、ただ安らかに死にたい。

早く人生が終われば良いのに。

 

と、ぼんやりと考えていました

 

 

今飼っている猫が、もし、里親に出しても大丈夫な猫なら、里親に出して自分をおしまいにしたいけれど、なつかない猫なので他人に任せることも出来ない有り様で。

猫がいる限り死ぬどころか入院も出来ないなと。

猫が、体調を悪くしている今は、なおのことで。

 

どうすれば良いのだろう?

 

 

 

 

どうすれば良いのだろう?と書きながら、どうする気もないのだろうと、自分を客観的に見てたりします。

 

ここがどこなのかとか、今がいつなのかとか、全部世界か曖昧になって、自分も他人もいるのかいないのかもよくわからないし、この考えている存在がなんなのかもどうでも良いので、ただ時間が過ぎていくだけです。

 

あれ、なんかこんなの前も書いたような気がする。

 

 

自分が生きてても死んでてももう変わらないのかもしれません。

 

誰かが何とかしてくれたらとか、甘いこと考えても、誰かなんていもしませんし、その事になんの意味があるのかもわからない

 

たぶん、自分がどうなることにももう興味がないんじゃないかな

かるとか治るとか健康とか、もうわかんない、想像つかない。

ずっと「そうじゃなかった」ことは、自分とは「無関係なもの」でしかなくて、今精神疾患とか治ってしまったら、それはもう自分とは別のなにかなんじゃないかと思う。

 

まともな自分とか、それもう自分なのかな?

 

例えば明日からすごく頭が良くなります、明日から天才です、とかそういう状態になったら、明日からの私は私なんだろうか?

 

今の自分を受け入れるとか好きとか嫌いとか関係なく、昨日の自分と今日の自分ががらりと変わってしまったら、それは自分の存在が不安定になる気がする。

 

被害者面していたい訳でもなく悲劇ぶりたい訳でもなく、ただ「変わる」ことは怖い。

 

私の嗜癖なのかもしれないけど、自分が自分をセルフネグレクトしている間は、ある意味存在が安定している気がする。

 

「治ろう」と、努力すればするほど、不安定になってだめになる。

治る自分がわからないから、自分の重さに耐えられなくなる。

 

「治らない」を続けると、「治らない自分」は簡単だから、苦しくても痛くても、努力はしなくてよくなる。

 

だから、自分の世話をしなければしないほど、希死念慮が強くなって苦痛が増して、許されてる気がする。

 

 

書いててまたよくわからなくなったけど、自分も他人も、私に興味がないのだから、よくわからない方がきっと幸せなのだと思う。

 

まだ、貯金もあるし、たぶん障害年金は更新無理だし通院してないから更新しようもないけど、お金が尽きるまでは生活費も親に払えるし。

 

ああ、生まれてくるってだけで罰を受け続けなきゃいけないのは、残酷だなぁ